Hasta cuando con la mala cara?

Ahora que vivo en stgo me encuentro rodeado de un millon de boliches de comida rapida transnacionales..,pero ojo..no son como esos de mediados de los 90, cuando los ejecutivos decian "nooo, si chile nunca sera desarrollado"...claro, y pa no pagar una franquicia de algun restaurant, los compadres inventan el BURGER INN, el American pollo y cuanta webada rara que hoy en dia no son mas que lejanas referencias de culto junto a los thundercats, transformers y chuck norris entre otros.

pero bueno...la otra vez pedi una pizza por telefono...y claro...como es SANTIAGOOoOoOoOo y viven 6 miloOoOoOooNES de personas a diferencia de osorno donde solo ahi 150 mil los wones te atienden como el pico, te tratan mal wn, tienen aires de superioridad,y se calientan porque no les hablas rapido...en cambio en mi pueblo, donde hasta hace 2 años aun habia un burger inn (hoy no hay nada mas que schop dog) llamas al fono sandwich del sur y te tratan como si fueras actor de hollywood...hasta te agradecen!.

como tengo tanto tiempo libre ahora k sali de la u se me ocurrio que mi siguiente oficio sera devolverle la mano a los compadres del pizza hut...x si alguien me kiere acompañar o se sintio identificado aqui les dejo un pequeño manual con 40 distintas frases y webadas que decirle a estos Machucaos..haber si aprenden:

-DA REAL MANUAL-


1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con papas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Telepizza en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Pizza tres pisos sin masa.
11. Di "¿alo...?", y habla como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, ponte indeciso y actua como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal segun el vector que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 6 mil pesos gracias por llamar/por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla(segun sea el caso).
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. pregunta si los que hacen las pizzas se lavan las manos.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu pololo(a) y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega mas con el bouque de un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas como huasca y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación y di cada vez "Alo...ALO?..ALOOOO!!!".
32. Aprende a tocar armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñones como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor".
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer día de trabajo o si tiene problemas de deficit atencional.
36. Regatea y hacete el chistoso.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Pone Rescatando al soldado Ryan o Band of brothers,sube el volumen a todo lo k da y Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.


Haber si asi aprenden a ser mas amistosos...los muy hijos de la bolsa.