Hasta cuando con la mala cara?

Ahora que vivo en stgo me encuentro rodeado de un millon de boliches de comida rapida transnacionales..,pero ojo..no son como esos de mediados de los 90, cuando los ejecutivos decian "nooo, si chile nunca sera desarrollado"...claro, y pa no pagar una franquicia de algun restaurant, los compadres inventan el BURGER INN, el American pollo y cuanta webada rara que hoy en dia no son mas que lejanas referencias de culto junto a los thundercats, transformers y chuck norris entre otros.

pero bueno...la otra vez pedi una pizza por telefono...y claro...como es SANTIAGOOoOoOoOo y viven 6 miloOoOoOooNES de personas a diferencia de osorno donde solo ahi 150 mil los wones te atienden como el pico, te tratan mal wn, tienen aires de superioridad,y se calientan porque no les hablas rapido...en cambio en mi pueblo, donde hasta hace 2 años aun habia un burger inn (hoy no hay nada mas que schop dog) llamas al fono sandwich del sur y te tratan como si fueras actor de hollywood...hasta te agradecen!.

como tengo tanto tiempo libre ahora k sali de la u se me ocurrio que mi siguiente oficio sera devolverle la mano a los compadres del pizza hut...x si alguien me kiere acompañar o se sintio identificado aqui les dejo un pequeño manual con 40 distintas frases y webadas que decirle a estos Machucaos..haber si aprenden:

-DA REAL MANUAL-


1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con papas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Telepizza en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Pizza tres pisos sin masa.
11. Di "¿alo...?", y habla como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, ponte indeciso y actua como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal segun el vector que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 6 mil pesos gracias por llamar/por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla(segun sea el caso).
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. pregunta si los que hacen las pizzas se lavan las manos.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu pololo(a) y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega mas con el bouque de un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas como huasca y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación y di cada vez "Alo...ALO?..ALOOOO!!!".
32. Aprende a tocar armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñones como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor".
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer día de trabajo o si tiene problemas de deficit atencional.
36. Regatea y hacete el chistoso.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Pone Rescatando al soldado Ryan o Band of brothers,sube el volumen a todo lo k da y Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.


Haber si asi aprenden a ser mas amistosos...los muy hijos de la bolsa.

Lo que esta pegando: El flaiTUNING

a principios del nuevo milenio salio una pelicula que revoluciono todo el mundo, RAPIDO Y FURIOSO...si!! luego de que llego esta pelicula ( que en si era bien mala...y pa que decir la segunda parte xD)surgio un virus que hoy en dia es una pandemia, la unica conclusion razonable es que este virus gatilla alguna enzima de mierda o algo que hace que quienes vean la pelicula contemplen tarros con ruedas como enormes Deportivos dignos de subir a una negra con colaless tipo Wild on...en
fin...la verdad es que cada vez se ven mas y mas de estos bolidos, un auto tuneao igual tiene su estilo.., .pero cuando se les ocurre ponerle un aleron de palo a un nissan sunny,Calcomanias de marcas ultra caras,llamas o "graficos", sapitos luminosos, cubreasientos TYPE-R,taparuedas que hacen las veces de un spinner o una llanta cromada y neones que se ven por los lados estamos enfrente a un FLAITUNING, la nueva moda que promete romperla el verano 06-07 en nuestro pais...si no me creen...veamos algunos ejemplos....


como ven este increible nissan cuenta con varias modificaciones, como el frente pintado de un sobrio color azul rey a tono con el color de las llantas PANTERA (notese), las franjas al estlo dodge viper gts.
un flaming que es identico al 206 de la revista gti max tuning numero 12 pagina 86. este auto cuenta con el auspicio de la prestigiosa marca de anteojos oakley. toma de aire estilo power rangers ninja force. aleron tipo aletas de tiburon y esta imponiendo la moda de andar con un solo portaski.la infaltable receptora de señales y un tintado de cristales tanto en las ventanas como en los faros delanteros. la sobriedad de esta reparacion queda explicita ya que tenemos informacion de que el dueño de este auto es de procedencia britanica, pffff pero para que mas si tiene un, perdon 2 stickers con la bandera de sus amores. "nos" falta la publicidad que se hace a las marcas de high performance.



La reparacion que causa furor es aquella que evoca al poderoso subaru impreza WRX STI, un bolido de los rallys con 400 caballos de fuerza, por las calles me ha tocado ver hasta hyundais tipo impreza, y la verdad es que resulta hasta chistoso.

Para los que no saben, aqui tenemos al impreza del team subaru del wrc piloteado por peter solberg, increible o no?








Y bueno...aqui esta la consecuencia de la enzima misteriosa...Uno, un auto que nose que marca sera...segun las puertas es subaru...pero no tiene ni pinta...parece un mazda 323 xD, y por otro lado la anomalia mas extraña k mis ojos han visto...hyundai impreza? de que estamos hablando...con esto queda demostrado que WRX es mas que una version de un modelo, es un estilo de vida Tuning.







Les presento a un auto que la rompio en los años 70 en las carreras de montecarlo y el NASCAR, creo que quedan como 14 en el mundo y son verdaderos representantes de los muscle cars: El Plymouth Super bird.









nuevamente la enzima: aqui vemos este nissan sunny super bird,de OSORNO!!! mi pueblo, un auto digno de cortarle la cabeza a algun motoquero desprevenido.


















Para ver hasta que punto ha llegado este fenomeno veamos 2 autos de que vienen a mi parecer tuneaos de fabrica...


La subaru Baja...que es esto?? osea...no es un auto de partida, pero tampoco es una camioneta...es una porqueria con un serio problema de personalidad y hecha de latita y harta goma por los lados...analizando creo que la baja es como una mezcla entre una de esas Datsun antiguas y una alpargata de esas que se compran por 3 lukas en el Lider...


otro exponente del tuning de fabrica es la Chevy Avalanche...vehiculo digno de la nueva escuela, harta lata y esa infaltable tonelada de mierda a los lados y goma inutil en un vehiculo hecho para el campo y la tierra...


por un momento pense que fue inspirada en un trasformer...que de hecho era de los mas charchas...bumblebee, el unico que no tenia un proposito claro en la serie...lo unico que hacia era ponerse en el camino de star scream (que por cierto era el mas la raja de todos) y terminar siempre de hocico en el piso hecho shit...

Bumblebee...una mierda


bueno en fin me fui en la vola con lo de los transformer...avalanche: Una mierda de camioneta y mas encima cara...es la tipica camioneta de administrador de campo de como 26 años que va a comprar al servicentro con jeans celestes, camisa a cuadro y jockey john deere...

asi que cuidado!!! esta pandemia se viene con fuerza y seguira creciendo hasta que otra pelicula imponga un estilo aun mas sharsha...o quisas la moda de ponerle neones a las bicicletas...quien sabe...

Se nos fue el general...

asi es, ayer a las 14:15 se murio el tata, y el gobierno en vez de hacer un gesto de unidad y decretar duelo nacional, asi como lo hizo cuando murio gladys marin (duelo nacional x 3 dias), desempolva las rivalidades del pasado...ahi se ve la poca caballerocidad del gobierno, somos guiados por una ex-FPMR que ocupando el cargo publico de mayor importancia, saca a relucir sus opiniones personales por sobre el interes de muchos chilenos, que creo que son por lo menos mas que los interesados en la muerte de gladys marin o no? ...una canallada lo que hace el gobierno...los gobernantes no deben tener colores, ya que son de todos los chilenos y no solo de su partido


y ahora que el tata esta en el cielo demas que se encuentra con salvador, en una de esas tienen un encuentro de lo mas notable como el siguiente video....

SI VE A UN CHILENO ROBANDO DEJELO, ES SU CULTURA.

Inspirado en el suceso que relate anteriormente me decidi a estudiar la mentalidad de estos personajes tan tipicos de nuestro pais, y que podriamos incluso llegar a considerar como el neo "roto" chileno, Choro, Avispao, Flojo y hablador; todas las caracteristicas del roto de antaño.
Y si de exportar se trata la cuestion funciona igual que la santa yapa del santa isabel, los paises de europa compran cobre, y se llevan gratis un flaite por cada tonelada exportada, pero OJO...no es cualquier flaite, por supuesto que no, son solo especimenes de primera linea, de nuestras cosechas mas finas, y que logran pasar por los mas altos estandares de calidad en nuestras INFRANQUEABLES?? fronteras.
asi es, creo que quienes hablan tanto de la globalizacion deberian incluir a estos Longhis como un gran referente de nuestra ideosincracia, porque la verdad, en el extranjero por un lado estan los exiliados politicos que lo unico que hacen es tirarle mierda al pais y que se quedaron pegados en el tiempo. Una vez me puse a hablar con un escoces y el weon tenia una polola chilena en glasgow, que le habia dicho que poco mas que pinochet era el amo y señor de nuestro pais...y adivinen que, era hija de exiliado...y por otro lado esta este, nuestro 2º mayor producto de exportacion que lo unico que hacen es darle mas mala fama aun a nuestro pais, y que lo unico que logran es que en suecia y españa se vean carteles como el titulo de esta reflexion.

a modo de opinion personal, creo que a estos weones deberian matarlos a todos, los unicos que los hecharian de menos serian todos los pasteles de los DDHH, ya que se dedican a lucrar y ganar pantalla en la tele de Shoros como el del siguiente video.

Haber si lo entienden un poco mas con esta ilustracion didactica.

Estos Flaites...cuando van a aprender....

Ya se ha convertido en una practica habitual...pensamos que nunca nos tocara a nosotros...pero es solo cuestion de tiempo que llegue ese dia, hoy martes 5 de diciembre, a las 20:23 hrs me toco a mi. sono mi celular, no reconoci el numero, pero como tengo mis negocios fantasmas por ahi conteste con toda formalidad..."ALO?", y cual es mi sorpresa que de vuelta recibi un "Wenas tardes zeñor, mi nombre es Gerardo Lopez y lo estoy llamando de MOBISTAR pa avisarle que se ha ganao un mobil nuevo por ser un usuario activo de nuestra compañia"...en ese momento mire el techo del depto y simplemente me rei y le dije "no gracias", me acorde de una compañera de expresion escrita terrible de aweona que le compro el cuento a un flaite sobre comprar tarjetas de prepago y dar la clave pa ganarse un premio...osea...o____O de que estamos hablando po si despues de escuchar a este gil creo que hay que ser demasiado aweonao pa creer que un operador de alguna compañia habla estilo animador de bingo vecinal a beneficio del Chalilo, pero weno...asi es la gente xD

asi que ya saben, ponganlo en su refri con un iman de esos de frutita: "si me llama un ejecutivo con voz patetica debo colgar".

Youtubeando encontre esta grabacion, no puede ser mas parecido a mi experiencia surrealista de Hoy...espero que la disfruten.

Bless.

El Maldito periodo de examenes...

Sabado 9 de diciembre tengo el examen de Personas...la primera parte de derecho civil...no es tan peluo pero es bastante materia...y miren al weoncito, escribiendo a las 12 30 de la noche en el blog cuando deberia estar estudiando...necesito expresarme!! llevo un dia entero encerrado estudiando, y todavia faltan 4 mas... odio los examenes.
Pero bueno...la vida es asi.
reflexionando sobre esta epoca tan martirizante de la vida estudiantil desempolve un viejo mail que me sirvio de inspiracion...haber si a ustedes tambien.


El día antes del examen...
1. La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre para uno 200 veces mas rápido que lo habitual
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han Pasado 20 minutos. Una breve comida nos saca de golpe 45 minutos!
Frases mas comunes:
-¡¡¡CHUCHA... YA SON LAS OCHO Y NO HE ESTUDIAO NI UNA MIERDA ?!?!!!
-Eh...Que tanto si estudie esto mismo pa las pruebas pasadas....¬¬*
2. Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "QUIEN MIERDA ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... !!!!!(este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso durante la noche anterior al examen.....)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos.
3.Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, comenzamos a recordar aquellas noches que nos pasamos mirando tele, carreteando, fantocheando con la polola o que nos fuimos a dormir sin sueño. (Odio a uno mismo: comienza el debate emocional y motivacional).
4. Cambio en el orden de los valores y principios:
Frases mas comunes:
-doy mi vida por una cama
-doy TODO por 5 horitas más
-...pago por el 4!!!...
-te juro que si lo veo a este chuchesumare, le pego un tiro en la mente...pago por que lo maten...
-si es necesario se lo chupo pero este ramo no lo hago de nuevo...
5. Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo
-¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?
-para mi que He-Man era maricon... o que se comia a She-ra
-¿que haces si te ganas los cien guatones del Quien quiere ser millonario?
-uuu y si el viejo maricon no llegara?
-me gustaría reencarnar en un cangrejo, asi seria inmortal...
6. Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, en otro planeta, "¿y si estuviera con ALF en Melmac? seria de lujo"
7. Abandono:
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan
Frases mas escuchadas:
-lo que no lo estudié hasta ahora no lo voy a aprender en 2 horas...pato yañez noma..me voy a dormir
-esto no entra... no?...
-filo ¿como van a preguntar esto?
-.viejo de mierda.. ni ahí con su caga de ramo( sindrome de frustracion total)
-O____o....¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
8. Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
-¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?
-que vamos a hacer pa las vacaciones?...Vamo a san pedro?!
-y...si no me presento? total...creo que con la nota minima igual me da pa pasar...cierto?¿
9. Síntomas físicos.
los síntomas físicos son agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés, haciendonos parecer un gollum cualquiera.
Síntomas más comunes:
arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel,vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita, rigor mortis in vita
10. Principio de amnesia(¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe e impulsado por un impetu majestuoso uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos,palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño),pero que uno jura que en su vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen, lo cual genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolable. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
11. Al borde del abismo:
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común:
-.Por favor, lo único que pido: ...¡¡que que no este tan peluo!!
-Que no pregunte de la segunda guia porfavor...PUTA EL CULIAO ME LEYO LA MENTE!!!
-que le digo a mi viejo si no lo paso...si le dije que estaba OK con todos los ramos...
El examen finalizado:
Opción A: Aprobado
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que ha quedado atras y por la pronta restauracion del normal funcionamiento Psicosomatico.
Opción B: Reprobado
Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que ha quedado atras y por la pronta restauracion del normal funcionamiento Psicosomatico.

La pura verdad...o no?

Shikakaaaa

Decidi comenzar cn mi propio blog...hace tiempo que tenia la idea de hacerlo pero como me creo un hombre "ocupado" nunca hago nada so pretexto de que tengo que hacer mucho...y no creo ser el unico, pero bueno, aqui estamos...usare este espacio para expresarme de la manera que se me de la gana, sobre lo que se me de la gana, y de quien se me de la gana, total, es mia la wea.