-isaack-

Mi nuevo idolo musical.

Desempolvando el blog: Repaso los pasos que di....2 decadas de vida...con alfredo lamadrid.

Weeeena.

amig@s, Conocid@s, ebri@s, pelol@is, p@kemones, visu@ls, gotic@s, fl@itecores y cuanta webada rara que hay en este mundo androgeno y "unisex" de hoy.

hace bastante que no escribía-aunque ideas no me faltan xD-....puta en verda harto wn :S, han pasao hartas cosas en este año: el weon de Copano me robó la idea de hacer un programa similar al ya extinto tv condoro(si no preguntenle a mis amigos sobre que transmitía yo todo este tiempo cuando me daban las filosofás etilicas), he tenido crisis existenciales severas al punto de llegar a querer ser como boy george o creerme un saco de centella asiatica pero bueno...eso es otra historia. AH! pero sin duda lo mas importante es que este año 2007 es que he llegado a las 2 decadas de vida, ya son 20 años, he hecho cosas buenas y malas, weas que me arrepiento...y otras weas que sin duda son "WEAS"...asi que les abrire un poco mi corazon...para que juntos volemos por la historia de mi vida....

I.-PREFACIO: Cosas a saber.

A)Mi polola me dejó...me cambio por otro Muchacho que es mucho mejor que yo y que no le pillizca el poto en las comidas familiares, ni le raya el auto a los viejos ni le pega chicles en el pelo como broma sana.

B) En Febrero mi buen amigo Javier menzel rosas se vio envuelto en una batalla campal contra 8 rugbystas...fui el unico que salto a defender el honor de mi amigo, por su culpa hoy tengo un hombro que baila ya que el tendon no es mas que un que chicle que hace que no se me caiga el brazo...nadie noto mi problema ya que a el le partieron la mandibula en 2 partes...podemos hacer una analogia...

El antes y el despues de Javier: Nada que una buena cirugia y barras de titanio no arreglen.

C)Me estan empezando a salir pelos en el pecho similares a antenas de barata, o de esos grillos naranjos (pa los que son del sur).

D)Me rape durante el primer semestre, me aburri de que en vez de alagarme por mi pelo o simplemente dejarme ser me dijeran "Cortate la champa ordinaria wn "

E)Estoy tan seguro de mi sessualidat que me compro chalecos zara y uso pantalones kosiuko (Y Ke wea?)

F)Mi familia Aún no entiende mi hobby de traer Indigentes a la casa y pintarlos en acuarela mientras se bañan.

G) me siguen exitando las mujeres con pelo entre los dedos de los pies.

H)Ya nadie me llama a mi celular, los unicos llamados y mensajes que recibo son los de Movistar.

I)No me gusta dejar a amigos o amigas borrachas botados, por eso siempre los llevo en la parte de atras de mi auto (hasta en el portamaletas a veces al mas estilo siciliano), y como las mujeres siempre usan ropa mas ligera generalmente se le kedan las cosas, o se le caen que se yo...aros pulseras y weas....por lo general el sabado en la mañana mi vieja o viejo me dicen que encontraron chalecos strapless aros y hartas weas..x lo general cuando son prendas de mujer me da lo mismo porque en verda...mi viejo me mira con aires de orgullo (aunque el 99.9% de las veces esa ropa no fue sacada por mi) y mi mama se da cuenta que soy machito, SIN EMBARGO hace 2 semanas me llamaron, baje y cual fue mi sorpresa cuando mi mama sostenia un calconzillo rajao ( del tipo zunga) k al parecer lo habian roto de un shanghai, y el individuo habia procedido a dejarlo olvidado en la parte trasera de mi auto. me dijo "Y ESTO?"...yo no respondi nada, pero vi en sus ojos la indubitada mirada que ponia en tela de juicio mi hombría...asi que porfavor al que lo hizo, si lee estas lineas...no lo haga mas, la ropa interior olvidada destruye matrimonios, parejas, familias completas y sobretodo la confianza de un padre a un hijo.

J)Ad portas del verano me encuentro totalmente Quebrado, inverti las 300 lks k tanto me costo ahorrar en agua traida desde el rio Jordan por la famosa iglesia universal ("Pare de sufrir"), el pastor brasilero me vendio la pomada al punto que me metio la mano al bolsillo para sacarme la plata. Hasta el momento solo le he podido vender un frasco a la nana y a mi tia beatriz que me compro 2 por lastima, tengo 7 cajas pa vender aún ...Paso el dato.

No le crean a estos weones son satanicos y se comen a las guaguas.

Bueno..espero que el prefacio los oriente un poco respecto de lo que ha sido este 2007 para mi.

CAPITULO 1: primera decada.

I.-DIOS NO ME QUIERE, ES UN ECHO: Naci con el cordon umbilical enrollao en el cuello y por poco no alcanzo a ver la luz al final del tunel, casi termino llendome por un tunel distinto.

II.-Recuerdo puras weas traumaticas desde los 3 a los 5 años:

A)Cai rodando por una escalera de caracol y me hice cagar la cabeza

B)Me meti a un gallinero a pisar a los pollos de pura malicia

Moraleja: OJO POR OJO

como un castigo divino llego el gallo, me boto y me ataco con las espuelas, cuando logre sacarmelo de encima misteriosamente aparecio "rocky" el perro de mis abuelos y se me monto, me hizo suyo.

C)Quise ir a ver los animales a un circo, me acerce a la jaula del tigre...lo mire con admiracion y le dije a mi padre:"Yo quiero uno asi", como si el tigre hubiera escuchado me miro con desprecio se dio media vuelta levanto la cola y me meo encima, nunca olvidare esa lluvia dorada tipo atomizador (igual que los gatos pero a escala mayor).

D)Queria tapar los ollos del enchufe y le meti clavos...figurenlo uds.

E)Mi aficion por los autos parte en esta epoca...el tio de mi viejo (QEPD) tenia un garage en su casa....sigilosamente me subi a su citroneta y encendi el motor...estaba enganchada, le pegue a la pared del garage y cayo de lleno sobre la cocina...estuve castigado como 1 mes.

F)Estaba yo andando en mi triciclo azul en el patio de la casa de mis abuelos, cuando no resisti las ganas de hacer Pis...Me baje comence con lo mio cuando misteriosamente aparecio de nuevo "Rocky" y ante la casi nula posibilidad que tenia contra el en ese momento y verlo venir freneticamente hacia mi me subi el cierre rapidamente, cuando senti el peor dolor que he sentido hasta ahora....si han visto loco por mary creo que podran figurar la escena...el grito alerto a todos y llego una tia (que por cierto me webea hasta hoy) a socorrerme...fue la primera vez que una mujer me manoseo, ah! debo aclararle a las mujeres que quede sin secuelas...por si se lo preguntaban :D.

III.-Pa encajar en mi grupo de amigos de Temuco ejecute la prueba del caracol: le saque la concha y me lo comí...de ahi que no me gustan los mariscos.

IV.-A los 8 años en mi despertar hormonal acosaba a una nana llamada Natalia.

V.-Fui el primer Pendejo en Kinder que hizo un Pico con los Legos en vez de una casa o un auto, y al percatarse la profesora argumente que era un transformer, que era megatron.

VI.-Esteban, un personaje que me caia mal siempre andaba en bicicleta, un dia me chorie tanto con el que le saque los pernos a la rueda sin que se diera cuenta, se voló los dientes de adelante, nunca supo que fui yo, pero su agonia me penó hasta bien entrada la pubertad.

VII.-Hce poco supe que mi idolo de la infancia, El power ranger Rojo de la primera serie es ahora una estrella porno gay, estoy evaluando que carajo voy a hacer ahora de mis recuerdos de la infancia.

CAPITULO 2: hasta el presente

I.-Al llegar a osorno estuve en el san mateo 2 años, un colegio sin minas, lo cual fue justo en la etapa en que uno se vuelve un "teen", a raiz de esto mi sentido del humor se desarrollo de manera grotesca, obscena y violenta.

A)He tenido que aprender a moderar mis comentarios hacia las mujeres (aun me cuesta)

B)Cuando quiero romper el hielo en un carrete tiro algun chiste sobre pedofilos o coprolalia, las pelolais se van espantadas.

C)Al pasarme de copas mas de la cuenta he tenido que morderme los labios pa no decirle m*raca, Weo*a, p*rra y derivados a una mujer sin ganas de ofender, sino que en el sentido que uno le dice a un amigo, las veces que no he podido contenerme tampoco he podido explicar que es debido a la costumbre, me enojo y termino diciendolo denuevo.

C.Bis) Cuando comienzan a hablar de fantasias sexuales y el nivel de alcohol de mi sangre hace que mis mejillas esten rojas no puedo evitar decir que mi fantasia sexual es hacerlo con un cadaver:"Yo cacho que llamaria a una Trabajadora de "esas" la reduciria la dejaria inconciente, la desmembraria y dejaria en una tina con hielo para asi poder hacerselo hartas veces antes de que se pudra"....no alcanzo a decir que la wea es webeo cuando la mitad de las minas estan witriando y toos los wnes me miran asi O_O.

tambien he planteado la fantasia de ser sometido por un gorila de espalda plateada, hacer gargaras con las bolas de un panda, y la mas reciente; que una abuela me practique un fellattio en modalidad Creampie.

II.-A lo largo de mi vida escolar siempre ocupe algun cargo en las directivas de curso, nunca hice niuna wea, no fui a las reuniones y me kede con la plata.

III.- La vez que tuve la oportunidad de hablar y acercarme a la mujer que añoraba hace tanto tiempo, habia tomado tanto que solo alcance a darle un tiron de pelo y gritarle en la oreja "WEEEEENA WEEEEEOOOOON", luego de eso tuve que salir a buscar a william wallace.

IV.- un dia al amanecer corri desnudo por un campo de cebada, me senti libre y realmente fue un sueño cumplido,ah..y si alguna vez te sale un pubis en tu chela no me reclamis...son cosas que pasan.

V.- Entre a estudiar derecho y con cueva entiendo las noticias de farandula.

VI.- Mi mama le puso rodilleras y coderas a mi terno de la suerte pa las orales, ahora parezco vendedor de cecinas.

VII.- La gente cree que soy mamon porque mi mama recien me deja tomar cerveza sin ponerme caras ni trabas ahora que tengo 20.

VIII.- ECHO: Cada año que pasa me pongo mas weon.

Mi vecina rica, la que vive a la derecha, entro a estudiar a la UAI, un dia la traje de la u sin cachar que era mi vecina hasta que llegue a la puerta de su casa, tela la vecinita. 4 dias despues sali a pasear a la enola (Mi perra po weon quien mas si nadie me quiere) para los que no la cachan parece un toro la wea (es un dogo de burdeos), derepente kache k la vecina venia saliendo a pata y me dijo "oye que lindo el cachorrito"-No si ya tiene tres años...y ademas es perrita. esa fue mi respuesta y entre a mi casa...solo una vez que fui a la cocina a servirme bebida procese que era una talla....nunca mas vi a mi vecina.

IX.-a los 17 años pense que sufría de impotencia, aun no me explico esa wea.

X.-Me hice un tatuaje, es de verdad, No estuve en la carcel y la wea no es de henna...y si otro conchesumadre mas se me acerca de la nada y me dice "¿Oye sabias que los legionarios romanos se tatuaban el numero de su legion en el brazo?" le voy a meter una cuchara por la punta del pico, y lo digo enserio.

XI.- De tiempo en tiempo me gusta dejarme crecer el pelo, pero como estan las cosas aca en stgo me di cuenta que cuando tenia el pelo largo las lais me veian como el chubaca de star wars y se asustaban.

XII.- estando en la universidad quise entrar a un grupo Elite llamado VISIONARIOS. entre, estuve y me aburri pk saturo mi lado humanitario y de ayuda social.

bis.- cuando mi lado social volvio a florecer quise ir a pasar tiempo con los abuelitos a los hogares del sector... me querian harto, pero finalmente el dueño del hogar me hecho cuando me pillo leyendole a don pedro -EL PITO pa los amigos- la biografia de Roberto dueñas y decorandole la pieza con posters de jenna jameson.

XIII.- Como ya mencione sufri de multiples crisis existenciales, sobretodo estos 2 ultimos años

A) Al principio de año me creía steven seagal, todo termino cuando me volaron el hombro de un combo y me di cuenta que no era invencible.

B) durante los meses de invierno me creí rider de snowboard, y haciendo caso omiso de los consejos de mis amigos decidi intentar un truco hiper mega tasante

Resultado: Esguince de Esternon.

C) 2 dias a raiz de un farmaco me crei un Gomero, todo termino cuando en la casa de mi abuela el buen "Rocky" me volvio a usar de muñeca inflable.
D) De vez en cuando he creido que soy alguno de mis amigos y me paseo desnudo en su casa, acoso a sus pololas de diversas maneras y le pido a sus viejas que me hagan huevos revueltos con tono autoritario.

XIV.- a lo largo de mi vida siempre he tenido al menos un amigo con gustos raros...cuando chico a uno le gustaba comer helao con coca cola y chocolate (sano), ya de mas grande habia otro que trataba de meterse con su nana (y parece que le resulto alfinal),en estos momentos mi mejor amigo tiene el fetiche de quemarme los polerones con el cabezon del cigarro, tengo ya 3 polerones con ollo de cigarro por culpa de el, puedo ver en sus ojos el placer que siente cuando me percato que mi piel se esta calcinando bajo una ceniza caliente de tabaco.

XV.- Me he quebrado la nariz 2 veces lo cual hace que respire mucho por un ollo y poco por el otro....a raiz de esto mi olfato por el lado izquierdo esta muy desarrollado, lo cual me permite oler el perfume de una mujer a distancia, he desarrollado un particular gusto por las cremas corporales de las pelolais de la UAI, especialmente de vainilla; las veces contadas que voy a sus casas me encierro en el baño me como sus cremas y le huelo todos sus perfumes.


Espero que esta confesion los oriente y los ayude a entender un poco porque soy como soy, si les gusta bien, si no...vayanse a la chucha noma

Un Nuevo estandarte: El concepto del "ser Urbano"

Me fui de vacaciones a viña...la semana entera estuve conversando y hechando la talla con mis amigos de lo que significa el "ser urbano", asi que cuando venia de vuelta realmente me pregunte... 0_________o QUE MIERDA SIGNIFICA SER "URBANO"?????...
Analicemoslo un poco....




Ya paso de moda el Metrosexual, ahora pega el Tecnosexual, ese tipo electronico (asi como dice la cancion) vestido con chaqueta de terno y un jeans, que vive en el mundo globalizado y se desenvuelve en uno sin barreras ni fronteras, el tecnosexual es un concepto mas amplio que el del ser urbano, van de la mano...pero tienen su diferencia...
El "Ser Urbano"...ese tipo que vive en las grandes metropolis y que mas de una vez hemos mirado con cara de extraño, que a veces es ridiculo, otras veces gracioso, pero que siempre nos causa alguna impresion como de "Cacha ese weon", ese tipo que te habla de New York, de la visual panoramica Shuper loca de la torre eiffel, de Hugo Boss, Prada, jeans strech a la cadera, zapatillas puma ultra psicodelicas ( de esas como calcetitas) y de las porquerias raras con las que se ha volado. Ese tipo que no come Sushi, que come "SASHI", y solo aquel que le hace su amigo argentino en el local de vitacura. Aquel Humano que sale caminando desde su Loft revisa su Pager y luego su Palm y su Ipaq y su blackberry, camina con su Ipod viendo un video de Ferry Costen mientras admira los monumentos y goza con el vago sentado en la esquina, se para y ve pasar los papeles imaginando que esta en el subway de NYC, esta una tarde con sus amigos Gay y les cuenta todo lo Urbano que ha sido su dia, de los colores del edificio y de como le tomo una foto en blanco y negro en contra luz al lulo de un viejo del hogar de cristo que vio cagando a la vuelta de un edificio, debaten sobre la profundidad existencial de los sonetos del gran poeta urbano Alberto fuget y terminan concluyendo que la ciudad es una selva de cemento, y que hay que conocerla para conocerce a si mismo... luego de eso dan una vuelta por el bellas artes, se quedan media hora mirando una piedra y concluyen por determinar que el parque forestal es "urbano", y que la gente que trota por ahi es "urbana" y que los wones que venden bebidas en la esquina son "urbanos"...llega la noche y se van a un local electronico donde confluye la creme de la creme de lo urbano, se mandan unas pastillitas locas y se compran de esa agua mineral "Evian" y bacilan toda la noche, luego martin ( el amigo gay) se manda a cambiar con un frances que conoce en el local y se lo lleva en una de esas bicicletas retro tan de moda hoy en dia, y que por cierto, son "urbanas". Entre tanto jolgorio ShuPer LoCo y mientras se habla de Poesia Underground y chaquetas de diseñador, se escucha esa cancion que tanto le gusta al ser urbano, esa que es de un estilo super alterno y Cero comercial...onda...estilo Acid Rave Massive Jazz trippy DvD machine Soft Punk Meloso, y en ese momento se produce el blackout en un extasis de locura y desenfreno urbano y se despierta al otro dia durmiendo en la calle...cn un dolor de culo extraño...cn la infaltable botella de agua...y con la boca pasada a cenicero.