Un tema trillado: Hombres y Mujeres.

Por que no? si un sin fin de weones dan su opinion de "los hombres hacen esto y las mujeres lo otro"...bueno ahora me toca a mi, cierro mis ojos y puedo visualizar como seria un dia perfecto para un hombre y para una mujer, vamos a ver..


EL DIA PERFECTO PARA ELLA

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la pesa. Desayunar en la cama : jugo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual novio.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar exoticas y aceites de Rosa

10.00 : Gimnasio relajado en el club, con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de solarium para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de GYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y que esta esté 8 kgs mas gorda.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje de parte de un weon guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en Boutique top (tipo "casta y devota"). Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de seda y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el novio.

00.30 : Dormir entre sus brazos.






EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.


06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee cuerpo D del Mercurio.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y palta, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 20 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : Limusina Hummer en la puerta.

08.35 : Un par de whiskys camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando orejas de coneja.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375%.

11.00 : Llegada. Limusina Hummer hacia el club de campo. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoyo 9 :2 bajo par

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolut vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Jordi Castell y todo el grupo "La noche" han sido asesinados y el Colo ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: mariscos, Don Perignon del 53, filete de buey a punto casi crudo, postre: Yogen Fruz servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : TV super-panorámica mirando la final del clausura: Union Española 1 - Colo Colo 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti, falta cometida por Lucas Barrios. En esa jugada, Barrios se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Colo que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanza el coto sierra, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el travesaño, luego en un poste, vuelve a dar en el travesaño, rebota en la nuca de Muñoz, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Lucho mena y Luis pedro figueroa se lanzan por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Luis Pedro está tan grave que un paco lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Sanhueza pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en las bolas de Macnelly, que muere al instante y luego le rompe la cara a Calule Melendez que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados albos, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavamanos del monumental. Todos los jugadores de union se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está ese weon de guarello, carcuro y toa la manga de idiotas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo de la union...siendo el unico sobreviviente bonvallet quien expele olor a pudredumbre debido a toda la caca que habla por lo cual no es atacado . Los aficionados del Colo que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas del resto. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Colo en segunda luchando por no caer a tercera.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

(...)" Y fue entonces que decidida y rapidamente me dirigi al baño, di gracias a dios que soy hombre y puedo mear en cualquier lado, bueno en casi, me superan los baños de estadio tengo un trauma que no puedo superar, y justo cuando me dispongo a comenzar,en ese momento, el mas intimo y personal que puede tener un hombre, se me aparece enfrente, lo contemple reflexivamente y me di cuenta que es parte de la idiosincracia y folklore de nuestra nacion"(...)

La formula perfecta...

Ingredientes:

1.- Una cancion de una serie famosa de antaño


2.- un ritmo bien pegote


3.- negritas moviendo el ass

y LISTO!

ya tienes tu hit comerciable.

Que CaChOs! esta pasando ???

EL AZÚCAR NO ENDULZA , LA SAL NO SALA, EL DINERO NO ALCANZA, LA CARNE ESTÁ DURA, EL CAFÉ SABE A CACA, EL TE NO TINTEA...
LAS FABRICAS, LAS EMPRESAS, LAS MANUFACTURERAS, SIEMPRE PARTEN CON UN PRODUCTO DE CALIDAD, Y DESPUÉS , PARA ABARATAR COSTOS Y RENDIRSE A LA CODICIA , EMPIEZAN A APLICAR LA "RENDIDORA"; LA CALIDAD SE NOS VA A LAS PAILAS, Y NOS METEN EL DEDO EN LA BOCA, O EL MANGUACO EN LA SANGUCHERA, NOS VENDEN PURA MIERDA, Y MÁS ENCIMA , MÁS CARA!!
OJO, ESTO NO PASA MUCHO CON EL VINO, SERÁ PORQUE ES UN PRODUCTO DE EXPORTACIÓN Y NO QUEREMOS QUEDAR MAL CON NUESTROS AMIGOS JAPONESES O FRANCESES, O GRINGUITOS??
NOSE PORQUE...PERO COMO VAMOS CREO QUE VOY A TERMINAR COMO EL DONALD, ESE VAGABUNDO DE EL QUISCO QUE CANTA UN VERANO NARANJA Y LE GUSTA OLERLE EL POTO A LOS PERROS.

Awwwwwww Los Cabros!

UN TIP EXCELENTE...

...si usted tiene una campeonato de cachipun y debe enfrentar a un competidor que no tiene dedos en las manos, jueguele siempre papel, ya que el solo podra sacar piedra, este es un buen dato para ser el rey del cachipun.

Tony Little te dice:Ei tu estudiante fiscal....acorta el lapsus!!

Esta epoca del año aun no hay mucho que hacer, recien se vuelve de las vacaciones y aun no esta la motivacion (o la presion) de tener que rendir...hoy me preguntaba que sera de mis amigos de las universidades tradicionales (excepto la cato que son como los de las privadas...y ademas son todos los weones iguales a los de los comerciales de escudo o crush...igual que los de la UDD, UDLA, y como no mencionar la lindorfo yañez UAI)...bueno todos estos muchachos que tuvieron paro recien estan terminando el semestre y saliendo bastante fuera de timing de vacaciones..asi que pensando en ellos y sobre todo en mis colegas que estudian derecho les traigo la siguiente reflexion...
Bueno como decia...uno que estudia derecho siempre se desocupa antes que el resto de la gente, hay como un "lapsus" de dias de real PAJA que dura como 2 semanas en las que uno esta en la casa tirandoselas y el resto esta en clases o metio en su cuento.
el ser humano siempre tiene que tener algo que hacer...se han fijao que si no como que las cosas se distorsionan y uno empieza a cuestionarse too y se termina convenciendo que todo esta mal, que le gustaria estar en otro lado, que la polola lo esta cagando, que los amigos son malos y aprovechadores, en fin, cuanta wea sicotica se les ocurra. si no dispones de plata gastable para satisfacer tu tiempo libre he aqui unos tips de mi amigoTony little que te ayudaran a hacer que tu estadia en casa tenga mas sentido:

-Botar calzoncillos: Abra su cajon, dese cuenta que la mitad de los que tiene tienen foraos que hacen que se les salga un testiculo completo cuando se sienta, cosalos o deshagase de ellos.

-Limpiar el patio: si no tiene a alguien que lo haga es obvio que tiene el patio todo zorreao; saque la basura y los lulitos del perro y haga su espacio mas agradable.

-Ordenar las fotos: Si vive con sus padres y tienen mas de 25 años de matrimonio le apuesto mi virilidad a que las fotos familiares estan en una bolsa de supermercado guardadas en algun lugar luego del ultimo cambio de casa, sea diligente y dele un gusto a sus progenitores, ordenele las fotos.

-Bañar al perro: Por la fecha puedo asegurarle que su perro huele peor que culo de malulo encerrado en la peni, el regalon de la casa merece algo mejor y usted dispone de tiempo para darle un gusto.

-Ejercitese: seguramente si lee mi blog es porque eri un tipo muy ocioso, y si eris de esos ociosos que pasan el dia frente al computador seguramente tenis las tetas como bolsas pa cazar moscas...hazte un favor a ti mismo y conoce el mundo del "wellness"



a continuacion una lista de actividades rapidas para terminar.


-aprender la mistica tecnica de coser con crochet

-Preparar la leña pal caldo

-llenar una pieza con humo.

-si alguien le ofrece un negocio acepte de inmediato (sin pensarlo es mas choro asi)

-si el vecino o el compadre que reparte el gas se aparece escuchando reggeton a too chancho...escuchelo y aprendase la letra

- si un amigo se lo quiere poner...vaya a comprar mantequilla.